البيت مملكة صغيرة في بُنيانها، قويةٌ في ثمارها؛ تنبت الخير إذا كانت بذور النبات من الخير، وسُقيت من خير، ولا بُد من أن يكون الأب المربي فيها قدوة لكل فرد حتى تُخرِج هذه المملكة الشوك والشر إذا أحاط بها يومًا، أو سقيت بطريقة خاطئة؛ فأفسدت ما كان صالحًا.
ويرى الباحث مصطفى محمود زكي، أن هذه المملكة يجب يقودها حاكم بالحب والود، وليس بالقمع والقهر والقوة، فالقهر لن يولِّد سوى الانفجار، والحب سيولِّد الخيرَ والألفة، والتعايش والاستقرار الذي يعم على المملكة كلِّها، ما يعود بالنفع على الملِك ذاتِه، المتمثِّل في الأب، أما الأم، فهي نبع الحنان الصافي الذي يُشِعُّ نور الحب وضياء المحبة؛ فهي باختصار عنوان الخير كله.
الأب المربي والوجود الفعلي
إن الأب المربي لا يقتصر دوره على البنك المركزي للأسرة، أو أنه مركز تحصيل المنفعة وفقط، بل هو القائد المحبوب بين أفراد الأسرة، فكثيرٌ من مشاكلها تحل بوجوده، وجودًا فعليًّا محيطًا وملمًّا بما حوله، وعكس ذلك يُحدث بلبلة في الكيان الأسري.
وكثيرٌ من الآباء يأتي إلى البيت بعد يوم شاقٍّ متعب في العمل، لا يفكر في شيء سوى أن يأكل ثم يرتاح بعد هذا اليوم الشاق، وينام نومة هنيَّة، ولا يُفكر في أي شيء آخر سوى ذلك؛ حتى يكون مهيَّأ ليوم غد، الشاق من أوله إلى آخره، وهكذا إلى ما لا نهاية، حتى في يوم العطلة لا يفكر الأب إلا في الراحة وفقط؛ حتى يستعدَّ للعناء الذي يلاقيه في الأيام التالية في العمل.
لكن هذه هي الطامة الكبرى، فنعم، هو موجود في المنزل ولكنه عديم الفائدة، بل تجد الأسرة تقول على ذلك: ليته لم يكن موجودًا، حيث إنهم لا يشعرون به، بل إنه بذلك يضيق عليهم أيضًا، فهو حتى يرتاح لا يريد أن يضايقه أحد، أو يُصدِر صوتًا، أو يُحدِث أمرًا، وتقوم الأم هنا بدور الحارسة التي تُسكت كلَّ صوت يخرج، وتكتم كلَّ فم يتحدث بصوت عالٍ؛ حتى لا يستيقظ الملك الحاضر الغائب.
فهذا وجود، ولكنه عديم الفائدة، أما الوجود الذي نتحدث عنه فهو إعطاء الأسرة جزءًا من الوقت، فلتعتبره عملًا إضافيًّا أو أي أمر آخر يحتاج إلى وقتك الذي يجب أن تفرغَه لهم، ولو بضع ساعات يوميَّة، المهم أن تكون موجودًا فعليًّا في المنزل.
الأب المربي والوجود بالاستماع
الوجود الفعلي للأب يكون بأساليب وطرق عدة؛ كي يشعر المحيطون أنه موجود معهم؛ ومن ذلك الوجود بالاستماع، بمعنى أن يكون الأب المربي جالسًا مع الأسرة بعد نهاية اليوم يستمعُ لهم، فيما يريدون أن يتحدثوا فيه، حتى ولو كانت توافهَ الأمور كما يظن البعض، وقطعًا ستكون كذلك؛ فإن الطفل لن يجلس ليتحدَّث مع والده في مسألة الكونجرس الأمريكي مثلًا، وقراراته التي تضيق على العرب والمسلمين، أو أنه سيتحدَّث حتى عن حلِّ مجلس إدارة إحدى نوادي الكرة، فإنه سيكون حديثُه على قدر سنه.
فالطفل كل أحلامه وطموحاته أن يبرز اهتمام والده به؛ ولذلك يتحدَّث كثيرًا في أي شيء تافهٍ وصغير، ولكنه كبير بالنسبة له؛ لأن ذلك أقصى ما وصل إليه فكرُه حتى الآن؛ فلا يجب على الوالد أن يحقر مما يقول، وأن يبرز اهتمامَه بما يقول، وأن يشعر أن ما يقوله ذو قيمة كبيرة له، وأنه مهم ومؤثر في حياته؛ فهذا يُنتِج لدى الطفل الحس بالمسؤولية، والثقة بالنفس، والاهتمام بالمواضيع كبيرِها وصغيرها، وأمورًا كثيرة جدًّا نعجز أن نحصيَها الآن، وكل هذا ينتج فقط بمجرد جلوسه والاستماع لما يقول الطفل، وإبراز اهتمامه والتحاور حول ما يقوله.
إن هذا الاستماع يينتج أمرًا إضافيًّا عما سبق؛ وهو المصارحة والتصادق بين الأب والأبناء، وأنه لا داعي للذَّهاب للغير ليستمعوا له، وأهمية هذا الأمر هو أن الطفل يحتاج إلى من يسمعُه، فإذا وُجد وكان الأب ممن يستمع له، فإنه لن يذهبَ إلى خارج هذا الإطار ليُخرِج تلك الطاقة التي يجب أن تخرُج؛ لأنه لا يعلم مَن الذي سوف يوجِّهه، وأي توجيه سيوجه، وهل سيكون صحيحًا أم خاطئًا؟ وإن كان في الغالب الأعم سيكون خاطئًا ألفًا بالمائة؛ ذلك لأن الطفل سيصادق طفلًا مثله، وفي مثل فكره، ولا يستطيعون أن يوجِّه بعضهم بعضًا توجيهًا صحيحًا.
الوجود بالنصح
يجب ألا يكون الأب المربي حازمًا طوال الوقت، ولكنه يملأ المملكة حبًّا ودفئًا، وبذلك الحب وهذا الدفء يقوم بالنصح بأنواعه، بالترغيب وبالترهيب: فأما النصح بالترغيب، فيكون بترغيب الطفل في أمرٍ ما يحبُّه ويريده، بقوله: إن فعلت ذلك فسوف تنال هذا، أو بالترهيب: إن لم تفعل ذلك فلن تنال ما تريد.
فهذا النصح العادي المتعارف عليه بين الناس وفقط، وهذا ليس سيئًا، بل هو شيء جيد للغاية، ولكن يجب أن يضاف عليه أمر مهم؛ وهو التوعية؛ كي يكون نصحًا حقيقيًّا، وليس نوعًا من أنواع الأوامر التي يفرضُها الحاكم على الرعيَّة، فيجب أن يُفهِّم الأب الطفل بأن هذا الأمر الذي فعله هو أمر خاطئ؛ ذلك لأنه كذا وكذا، وخطورته كذا وكذا، أو أنه يجب أن تفعل أمرًا ما، وذلك للأسباب الآتية، والتي تعدِّدها له.
قد يظنُّ البعض الطفلَ ذا عقلية صغيرة، ولا يفقه ما تقولُ له، وهذا فهم خاطئ؛ فالطفل ذو عقلية وبصيرة عالية تنمو مع الوقت، ويجب أن تُحترم دائمًا، ولا تؤخذ على سبيل أن الأب هو الكبير الحاكم المهيمن، والذي يجب أن تطاع أوامره ونواهيه دون أي مناقشة كما الحاكم العسكري.
إن ما تمليه على الطفل سيتوقَّف عن فعله سواء بالحب أو بالقوة، ولكنه سوف يعاود فعل ذلك مرة أخرى، وستنهاه أنت مرة أخرى، وقد يكون بعنف وقوة أكبر من سابقتها؛ ذلك لأنك أمرته من قبل وعلَّمته من قبل، فكيف نسي هذا؟!
إن الطفل لم ينسَ، ولكنه لم يفهم من الأصل ما تريد؛ فهو حين نفذ ما أردته كان يريد التخلُّص من الموقف، أو أنه يريد ما رغَّبته فيه، أو لا يريدُ ما رهَّبته منه، ولكن حين تُرشد الطفل سوف يرسخ في عقله بعضٌ مما قلته له، حتى إذا أخطأ مرة أخرى وذكَّرته بما قلت من قبل، وبفهم أعمق من ذي قبل، سوف يفهم الطفل حينها أن ما فعله خطأ لأجل كذا، وستجد هذا الطفل يُرشد الأطفال من حوله لهذا الأمر أيضًا بما علمته إياه؛ ذلك لأنه فهم ووعي ما تقول أنت، وليس الأمر عبارة عن أوامر تصدر من الوالي الشرعي للبلاد.
ومن أخطر الأمور التي نراها يوميًّا عملية التضارب التي تحدث للطفل؛ لأنه كما يقوم بعملية القياس؛ فعندما نقول له: لا تكذب، ويرى أباه أو أمه يكذبان أمامه، يحدث التضارب، عندما نقول له: إن التدخين سيئ، والأب يدخن، يحدث التضارب! عندما نقول: الأكل بالطريقة الفلانية خطأ، ويأكل الأب بها أو الأم بها، فيحدث التضارب!
فيجب أن نتقي الله في أبنائنا، وأن نراعي ما نفعل أمامهم، فنحن القدوة وهم مقلدون لنا في كل تصرفاتنا، فموقف من الأب أو الأم أمام الطفل يكفيه، أفضل من ألف نصيحة ونصيحة، حيث إن الموقف يرسخ في عقل الطفل منذ الطفولة إلى الممات بمبدأ يصعب إخراجه منه؛ لذلك نحرص أن يكون ما يرسخ في صالح الطفل لا ضده، ولا يقيم لديه التضادَّ والتضارب.
الوجود باللعب
من أفضل وأروع الوسائل التي تُشعِر الأطفال بالوجود الأب المربي في الأسرة، اللعبُ معهم لفترة طويلة، وبصفة دائمة ويومية، فالطفل لديه من الطاقة ما يستطيع بها أن يلعب طوال اليوم دون كلل أو ملل أو تعب حتى ينام، ولكن الأب المسكين المطحون طوال اليوم في العمل، فضلًا عن كونه لا يريد اللعب مع الطفل؛ فهو لا يريد أن يسمع صوته من الأصل، وهذه طامة أيضًا.
فالطفل يحتاج إلى اللعب مع الأب ولو بالقليل من الوقت، فذلك يُشعره بالحب والاحترام، وبأنه مرغوب فيه ومحبوب من قِبَلِ الملِك والحاكم، فما أحلاه من شعور لدى الطفل، وما أسعده في هذه اللحظات! فالطفل يكون سعيدًا عندما يلعب مع الأطفال في مثل سنه، ولكن هذا لا يُضاهي سعادة اللعب مع الأب ولو لدقائق، فهو يحب الأب، ويريده أن يشعر منه بالحبِّ الشديد، والوجود المرغوب فيه.
الوجود بالمشاركة
ويمكن أن يكون الأب المربي موجودا بالمشاركة فيما يحبُّه الطفل، وهذا من أفضل أنواع التأثير في قلب الطفل مباشرةً؛ فعندما تتشارك مع الطفل في مشاهدة فيلم كرتون يحبُّه، فهذا يجعله يشعر أن هناك أمورًا مشتركة بينكما، وبذلك تنمِّي رابطة الصداقة والألفة.
وكذلك كما في اللعب فهو نوع من التشارك، وكذلك في الأكل معًا، وليس كل واحد في موعد مستقلٍّ عن الآخر، وحتى لو كان الطفل قد أكل ألف مرة من قبل، فلا تتركوه أثناء تناول الطعام، بل اجعلوه شريكًا لكم، وكذلك الأمر في شتى الأمور.
الوجود بالمحببات
من الأمور التي يرتقبُها الطفل عند دخولِ الوالد- الحلويات أو ما الذي سيأتي به عند دخوله اليوم، فهذه وسيلة ممتازة أيضًا لوجود الأب المربي في الأسرة؛ لأن الطفل سيقيم رابطًا بين الأب وبين المحببات التي تأتي إليه من حلويات وما شابه ذلك، وإن كنا ننصحُ دائمًا ألا تكون بالإسراف فيها، أو التقطير؛ فخير الأمور الوسط.
فدائمًا في هذا الصَّدد لا يكون الأمر بصفة يوميَّة، ولا يكون بانعدامه؛ بحيث يعرف الطفل أن هذا الأب ليس محلَّ سوبر ماركت يأتي له بما يريد وفقط، فهو أب، ومن حبه له يأتي له بما يحب.
الوجود بالتعليم
وهو من أهم الأساليب، خصوصًا تعليم كتاب الله- عز وجل-، فمن أفضل البيوت التي تدخلها، بيت الأب المربي الذي يجلس مع أطفاله، ويحفِّظهم القرآن الكريم ولو ببضع آيات، فهذا الوجود رائع فوق الوصف؛ لأنه بذلك يعلِّم الطفل ما ينفعه.
وهذا الأسلوب يكون الأب موجودًا مع الطفل فعليًّا، كما يكون موجودًا بكونه ناصحًا ومعلمًا، وفي هذا الخير الكثير الذي سيجنيه الأب فيما بعد، وكذلك بكونه القدوة، وفي هذا أفضل سبيل لكسب الأبناء والتأثير فيهم.
أخيرا
فإن دور الأب المربي لا غنى عنه في الأسرة، لتربية الأبناء والتأثير فيهم إيجابيا، لكن هذا الدور لا بد من أن يكون فعليا وليس بالجسد فقط، ويتم ذلك من خلال تخصيص وقت للأبناء للاستماع إليهم ومشاركتهم في الحديث واللعب، وتعليمهم القرآن الكريم وغيره من العلم النافع.
المصادر والمراجع:
- أهمية دور الأب في الأسرة .
- التكامل الأسري واهمية دور الأب فى الأسرة .
- أربعة عشر خطوة تجعلك مربي ناجح لأبنائك .
- مواصفات المربي الناجح .